邻居甜甜妈说，她的得意技，除了苹果馅饼，就是数1-2-3。

周末聚餐，她当场给我们演示：

甜甜玩乐高，不肯来吃饭。

妈妈沉下脸：我数1-2-3，立刻到餐桌来！

“1......”

小手停住了，怯怯地看了一眼妈妈，放下了手里的玩具。

“2......”

慌忙站起来，往大家这边走。

“3！”

小天使已经坐在椅子上，准备吃饭了。

大家眼睛都亮了，纷纷效尤。

那段时间，感觉整个小区里都是此起彼伏的1-2-3。

但孩子们从4岁长到5岁，妙招慢慢不好使了。

豆丁一边继续看漫画，一边漫不经心地说，妈妈你数到10呗！陈小果则是，妈妈说完3，他哈哈大笑着说4、5、6、7、8……

而甜甜，一天晚上在画画，小嘴巴念念有词。妈妈喊她洗澡，又数1-2-3的时候，她突然嚎啕大哭，怎么劝都停不下来。

把妈妈哭蒙了。

当孩子忘我地沉浸在自己的世界里，不愿意被打扰时，3个神奇的数字1-2-3，就能把孩子迅速地拉出来，按大人的指令行事，怎么做到的？

可1-2-3用久了，又是怎么失效的？

《小王子》里，讲过这样一段故事：

小王子来到地球上，遇到了狐狸。

狐狸说，你要非常耐心地驯养我，这样我们就会成为彼此独一无二的朋友。

你来找我，在每天的同一时间来最好，比如你下午4点钟来，从3点开始，我就开始感觉很快乐。

到了4点钟的时候，我就会坐立不安，我发现了幸福的价值。

很奇妙，如果有预期，快乐的感觉可以提前。

然而，这种心理机制同样适用于痛苦的情绪，比如恐惧。

等待，让恐惧更恐惧。

就像看恐怖电影的时候，最吓人的，不是最后看到的镜头，而是之前漫长的铺垫和等待。

数1-2-3，看上去如此平和无害。

不用打，也不用骂，就能让孩子立刻「对抗」他们贪玩的天性，迅速服从大人，靠的就是让孩子的恐惧在等待中发酵。

在计数的过程中，孩子的心弦一点点地拧紧。

就像小狐狸3点钟就开始快乐，孩子在听到「1」的时候，已经开始紧张了。他不知道接下来的惩罚是什么，恐惧因为未知被放大。

在巨大的恐惧中，孩子最好的选择，就是放弃自我意志，乖乖服从命令。

恐惧是人类心灵中很重要的情绪，它帮我们应对危险。

比如看到老虎，恐惧让我们知道，不应该上去打招呼，而应该赶紧逃命。

我们大脑中控制恐惧的部分，是杏仁核。

神经科学家用猕猴做过实验，切掉杏仁核后，「小弱猴」秒变「孙大圣」：

见到毒蛇，见到揍扁过自己的大猴子，都一股脑地迎上去，结果当然悲剧了。

所以恐惧是用来保命的。

奇葩的是，我们的教育中，一直有一种陋习是吓唬孩子，类似这种：

再不睡觉，警察叔叔就来把你抓走。

不听话，妈妈就不要你了。

再哭，狼把你叼走。

吓唬，就是人为激发孩子的恐惧。

对孩子来说，被父母抛弃，被狼叼走，都会吓到孩子。于是，他们就会乖乖听话，成为大人意志的奴隶。

恐惧虽然能保护我们逃开危险，但代价也是很高昂的。

恐惧带来的高度紧张，会损耗身体，更会伤害心灵。

长期生活在恐惧中，孩子会胆小、自卑，把所有的心理能量都用在生存上，而不敢尽情地舒展自我，实现自我发展。

吓唬孩子，得到的是他暂时的听话，牺牲的却是他的身心健康和未来发展。

数123，本质上也是一种吓唬，一种威胁。

客观来说，数数有缓冲余地，比赤裸裸的「不要你了」柔性多了。

但它给孩子带来的恐惧是非常可怕的。

想象的惩罚，就像悬在头上的达摩克利斯之剑，不知道啥时候会掉下来。

最糟糕的是，数数会让我们陷入两难境地。

数完1-2-3，如果孩子发现我们真的会惩罚他，就会在害怕中陷入过度焦虑。

如果想象中的危险是真实的，比如妈妈数到3，真的会掉头就走，或者把美味的食物倒掉，孩子就会在潜意识里形成一种感觉：

世界是不安全的，妈妈的爱是不稳定的，我必须好好表现。

这种感觉积累多了，就会固化为一种过度焦虑的人生态度。

长大后，他会不自觉地高估外界的危险，觉得自己必须有很多很多的东西，必须拥有更多的权力、财富、美貌，才能保护自己。

过度焦虑是很痛苦的，失眠、紧张、痛苦不安、没有片刻幸福和安宁。

即使所有的人都告诉他，想象的危险概率非常小，他也无法解脱，因为担忧已经成为习惯。

如果孩子识破了我们的虚张声势，就会失去对权威的敬畏。

当孩子发现，我们数123只是吓唬他玩，雷声大雨点小，不听我们的话其实一点危险都没有，他就会失去对我们的信任。

规则，不管用多么严厉的措辞传达给他，都变成可以讨价还价的把戏。

我在大学工作的时候，曾经有一次啼笑皆非的监考经历。

我发现一个学生在作弊，拿着小纸条抄。我走过去，敲敲他的桌子，伸手和他要纸条。

结果学生面不改色地说：「等一下，我马上抄完了。」我当场石化。

对这个学生来说，他心中完全没有对规则的敬畏，作弊被老师发现，和游戏没有两样，都可以商量。

就像那个被切掉了杏仁核的小猴子，他不再知道害怕为何物，这让他的处境变得非常危险。

数1-2-3不管用，还有很大的危害，那我们该怎么做？

埃里克·戴维斯在《海豹男孩突击队教养男孩手册》里写道：

解决孩子犯错的方法很简单，用正面强化和鼓励来温柔地哄他，建立起他的自信，养成立刻执行的习惯就好了。

有时候，我们确实需要帮助孩子规划时间。

比如，孩子看动画片电视发烫了都不想停，爸爸妈妈们不妨试试这些方法： 

我们可以事先和孩子说好，看15分钟，看完的时候就要关掉电视。

稳定的契约，比随性的命令，更容易让孩子感受到尊重和安全，也更容易执行。 

如果问孩子「可以关电视了么？」，他多半会拖延，想想咱们自己刷手机的感受就懂他了。所以我们可以直接说：

宝贝，时间到了。谁来关电视呢？你还是我？

关好电视后，我们可以鼓励孩子：

谢谢你，遵守我们的约定。

鼓励会激发孩子的自尊心，自尊会帮助孩子，一点点培养出自律。

但更多时候，可能需要我们退后一步，尊重孩子自己的节奏。

曾经在网上看到，有个妈妈给9岁孩子安排了每天学习18小时的日程表，早上5点起，晚上11点睡，中间全是高效学习。

妈妈逻辑自洽：

跆拳道、游泳锻炼身体，钢琴、拉丁舞培养艺术天赋，围棋、奥数练思维，学英语出国，练毛笔字磨性子……

那么看新闻联播呢？妈妈没说，也许孩子将来考公务员？

如果我们把想象中未来可能需要的一切，都压到孩子头上的时候，很容易觉得焦虑。时间不够用，当然会千方百计和孩子要效率。

但我们知道未来的样子么？

30年前的父母，会想到今天，有人捧个手机就做出市值几亿的公司，年轻人羡慕的职业可能是网红主播么？

我们永远做不到，让孩子在我们目力所及的地方，提前搞定所有事。

我们能做的，只有把最本质的人生智慧，身体力行教给孩子。

不要再数1-2-3，把焦虑转嫁给孩子了。

在自己的人生马拉松中，坚持跑下去，孩子自然会追随我们的脚印。