如何证明自己是一个机智的人!

当春运买不到火车票，抢票进入白热化阶段的时候，本兔就报了个旅行团顺利的回家了。不要问我为什么，就是辣么的机智！

▼

▼

我删微商不为别的，就是让他体验创业艰辛。

@影子公馆

上交word文档有字数要求，剩下几十字实在扯不出来，于是就打了很多啊啊啊啊啊啊啊，把颜色改成了白色。

@白起

刚接到一个电话对方问我需不需要贷款，我说需要500万，对方：有抵押物吗？我：楼房。对方：哪里的楼房？我：天安门城楼，。

@YOUYOU

小时候开家长会，成绩烂怕被爸妈打，我问老师：可以让我舅舅来代替吗，老师同意了。于是我背上了我3岁的小舅舅踏上了不归路。

@怪物阶级

十六岁那年去网吧，正好赶上检查，很明显检查的人已经发现我这个未成年了，据说抓到一个罚款2000，于是我屁颠屁颠跑到吧台说：爸，给我10块钱。老板楞了一下甩给我50，说快滚！我简直太机智了。

@国民夫婿

周末和妈妈逛街，我实在不想逛了，就在路边摊买了个10块钱的假金链子，套在手上微微露出一点，跟我妈说，妈你看咱俩快走。。。于是我俩立马回家了。

@城邦与清晨

有次半夜拿着手机玩，男神突然发来消息说：做我女朋友好吗？卧槽，我是那种人？！立刻回：你TM给我滚，我下铺那么喜欢你，你竟然这么对她，然后直接把他手机号拉黑，把手机还给了上铺，睡了。

@我不是露露

前男友深夜发短信：过得好吗？我机智的回复：不好意思她刚睡着。

@很酷很酷的女超人

初中时喜欢一个男生，不知怎么就被打了，男生一个人坐在操场上好可怜，我就拿着药箱默默去帮他包扎，后来我们就在一起了。但是。。。永远不会有人知道。。是我叫人去打的他。。

@由乃啊

有次吃完烧烤老板结账，351，老板说就给350吧。我问：那如果是355呢，老板说那也算350，于是我默默的加了俩羊肉串。

@张庆

大半夜给东航客服打电话，打了半个小时还是忙线，由于着急改签我就选择了英文服务：can you speak chinese? 对方顿了一下：你说吧。。。

@大梦一场

晚上停电，我妈说你去外面电箱看看是不是咱家跳电了，我拿出手机搜索了一下附近wifi全没了就知道是整栋楼都停电了。

@Oliver

4岁时走丢了，凭着记忆走从离家八公里的地方往回走。很怕路上碰到人贩子发现我是一个人，于是一路换着跟在不同大人身边，伪装成他们的小孩。

@陈鱼鱼

小的时候回家一直不背古诗，第二天老师抽查我总是装作很踊跃的样子举手，老师从没点过我。

@魏晨脑残粉

我妈说荡秋千的时候，别穿裙子风吹会看到内裤，于是每次我都提前把内裤脱掉这样就看不到了。

@刘多肉

走路撞到一个大妈，大妈立刻倒地不起来了，我偷偷伸手沾了些姨妈巾的血，说：啊呀我的孩子。。大妈起身立刻走了。

@敬水玲

手机在火车站被偷了，赶紧叫朋友给我手机发了个短信：哥们欠你的2万元放在火车站储物箱109号，密码2323，我上火车就不亲自给你了。10分钟后小偷被抓了。

@7990

在麦当劳正点餐呢，一个大婶过来无视我的存在直接跟点餐员说：来俩菠萝派，着急。点餐员说：对不起您等一下，是这位先生刚来的。大婶不情不愿的排到了我后面。我说：请问菠萝派还有几个？点餐员：5个。我：那我全要了。

@遇见

和女朋友上街从来都是手牵手，因为我怕一松手她就去买东西。

@小纯洁

初中时在网吧玩游戏被警察抓到，大家靠墙占了一排，

警察问职业？我：法师！

@YY

小时候有次爸妈吵架特别凶，都要离婚了，饭桌上我妈问：你到底是爱爸爸还是爱妈妈。我说：我爱中国。

@杜倩雯

深夜一对情侣在寝室楼下谈话，我站在楼上边吃馅饼变偷听。后来女的大吵：我能喜欢你？除非天上掉馅饼！我一听立刻把手里吃了一半的馅饼扔了下去。

@图文列车

跟领导唱歌，不小心把歌切了。

我立刻跟领导说：我以为是原唱没人唱，就切了。

@有丝丝

在网上买了个便携式屏蔽仪，走哪哪断网，这样大家都不用玩手机了，告别虚拟世界，拥抱大自然。感觉自己是个有大爱的人。

@颠颠小孩

▼

看了这么多真是感叹网友们的智商已经突破天际了，

本兔佩服的五体投地。

这么机智咋不上天呢！

你们呢，

留言给本兔说说你们做过什么小聪明的事儿！

（霸道总裁脸）

投稿或版权合作：✉ youyisitougao@163.com